אני חושבת שהרבה בעלי מקצוע שמים את הטון על המחירים, על מצב השוק, מדברים על מספרים: הון עצמי, כמה משכנתא, ריביות – אבל על אחד הנושאים הכי חשובים ושמושפעים הכי הרבה מההליך הזה- הזוגיות שלכם- אף אחד לא מדבר וחבל…
בסופו של דבר, אם תהיה לכם דירה גדולה ויפה אך מנגד, תגורו בה עם בן הזוג בזוגיות חבולה ומלאת פחדים ומרמור – תסכימו איתי, שכל ההליך הזה מתייתר ולא שווה?!
אז, היום אני רוצה לעזור לכם להתכונן מראש להליך רכישת הדירה והפעם- מן ההיבט הזוגי! ולתת לכם 7 טיפים שיעזרו לזוגיות שלכם לשרוד את ההליך הזה!
אז, ממה בעצם מושפעת הזוגיות בהליך רכישת הדירה?
א. חוסר סימטריה בהעדפות- בני זוג ש"לא משדרים" על אותו גל בהעדפות שלהם- זו בעיה גדולה. אני רואה את זה בעיקר אצל לקוחות שהם דווקא משפרי דיור ואז לבן זוג אחד מאוד נוח במקום בו הוא נמצא ובן הזוג השני ממש דוחף לשפר ולהגדיל את הדירה. ואז מתחילות המריבות – כי בשום מצב שני בני הזוג לא יהיו מרוצים.
בדירה ראשונה אני רואה את זה פחות, אבל זה עדיין קיים, בעיקר אצל זוגות שהתרגלו לגור בשכירות, הם מסתדרים עם זה פיננסית והכל ידוע וקבוע בלי הפתעות ואז פתאום לעשות צעד ולקנות דירה – מה שישנה את כל המאזן הפיננסי שלהם ויצריך היערכות מחדש- אולי אפילו כפל תשלומים לתקופה- גורם לחיכוכים בין בני הזוג (בעיקר מפחד…).
ב. כסף לגיוס הון עצמי- את זה אני דווקא רואה אצל זוגות צעירים שרוצים לקנות דירה ראשונה בשלב של "בואו נבין כמה הון עצמי יש לנו" ואז מתחילים לברר כמה כסף נקבל מההורים/ משפחה ובהרבה מקרים זה הופכת להיות סאגה שלמה "ההורים שלי נותנים X למה ההורים שלך רק Y וכו" ואני אגדיל ואומר, שהרבה פעמים זה "ריב" שנסחב ועולה על הפרק גם אחרי 20 שנות נישואים ואפילו שכבר עברתם 4 דירות ?. אז, שחררו…
ג. מחנק כלכלי- המון פעמים זוגות כל כך מתאהבים בדירה שהם חונקים את עצמם כלכלית כדי להשיג אותה. ברגע שאנחנו עושים עסקה שלא מתאימה ונכונה לנו כלכלית- ואנחנו רק עסוקים בלהחזיר הלוואות כל הזמן ולהצטמצם עוד ועוד- מפלס הלחץ בבית עולה ובצדק. יתרה מכך, בדרך כלל בן הזוג שפחות לחץ על העסקה תמיד יעלה טענות כלפי בן הזוג שלחץ יותר לעשות אותה והמצב הזה יהפוך להיות תמיד "אשמתו".
ד. חוסר הסכמה על הנכס- מי שהיה באחת ההרצאות שלי מכיר את הנקודה הזו היטב- כשאנחנו הולכים לראות דירות אנחנו אוטומטית "מתאהבים" בדירה כלשהי. מתאימה לא מתאימה, נכונה לא נכונה, התאהבנו! זה כמו להתאהב בבחור הלא מתאים. את יודעת שהוא לא מתאים- אבל התאהבת, מה תעשי?! ואז מתחילים לעשות שמניות באוויר כדי להשיג את אותה דירה. ברגע הזה, תמיד בן הזוג המאוהב יהיה עיוור… לא יסתכל ימינה שמאלה ויהיה עסוק בלהשיג את הדירה. בן הזוג השקול והמציאותי (במקרה הזה) לא יסכים עם ה"עיוור" ויקח את תפקיד
"ההורים המודאגים" שמנסים להניא את הבת שלהם להתחתן עם הבחור בו התאהבה. אבל בינינו, כמה פעמים זה מצליח להם?!
ה. הוצאות מטורפות שלא תכננתם- הוצאות זה דבר מלחיץ ובהליך רכישת הדירה ברוך השם יש הוצאות מפה ועד אמריקה. מה הבעיה? ואני מודה- זו בעיקר בעיה של נשים (גם שלי)- נשים יכנסו לדירה ואוטומטית יראו מה הן צריכות לשפר בה, לשפץ, לקנות וכו'. כלומר, אם פעם המטרה הייתה לקנות דירה.. היום, רוצים לקנות דירה ושהיא תיראה כמו הדירה שראית על השער של בניין דיור. ואז, גם אם מנסים למתן את ההוצאות— עדיין יש את הויז'ן בראש שרוצים להגיע אליו מה שגורר אחריו בעוד עלויות לעסקה- שלא תכננתם מראש (שיפוץ, מעצבת, יועצת הום סטיילינג, ריהוט חדש וכו).
אלמנט נוסף בסוגיית ההוצאות המטורפות, הוא "אם כבר אז כבר". מכירים את זה? אם כבר לקחנו שיפוצניק ואנחנו מחליפים צנרת, לא נחליף רצפה? ואם מחליפים רצפה, לא נחליף מטבח? ואם כבר מחליפים מטבח, אז לא נחליף את…? וכה זה ממשיך וממשיך וממשיך ובינתיים בכל ההוצאות הלא מתוכננות הללו אתם חונקים את עצמכם עוד ועוד ועוד… מה ששוב מעלה את מפלס הלחץ בבית (שלא לדבר על זה שרק מכל מה ששילמתם על "אם כבר..אז כבר" יכולתם לקנות עוד דירת 3 חדרים בשדרות…!).
אז מה אני מציעה לכם לעשות? ואיך תדאגו שהזוגיות שלכם תשרוד את הליך רכישת הדירה שלכם?
1. נסו להיות קשובים כמה שיותר אחד לשני ולרצונות אחד של השני. אל תתחפרו בעמדה שלכם ונסו תמיד להגיע לעמק השווה. אם בת הזוג שלך רוצה לעבור לדירה גדולה יותר- אל תשלול בדיקת היתכנות כלכלית של העסקה- סה"כ דירה גדולה יותר תועיל גם לך!
2. אל תלכו לראות דירות סתם כך.. כדי "לראות". היו מפוקסים מלכתחילה מה אתם מחפשים, איפה ובכמה. בדקו מה העסקה שתתאים לכם ואל תרוצו לראות סתם דירות שבכלל לא נמצאות בטווח העסקאות הנכונות לכם ושאתם יכולים לעמוד בתשלומים עליהן.
3. היו עם אצבע על הדופק בכל הנוגע להוצאות נוספות. לאחר תכנון העסקה- הכינו תקציב רכישה שיכלול את כל ההוצאות הנלוות שעתידות להיות לכם (כולל עיצוב, שיפוץ, רהיטים חדשים וכו). בלי תקציב רכישה מסודר- העסקה שלכם יכולה להפוך מהר מאוד לבור בלי תחתית שיעלה את מפלס הלחץ בבית ויכביד על הזוגיות שלכם.
4. אף פעם אל תשתמשו בכל מקורות הכסף שלכם! בחישוב ההון העצמי הראשוני שלכם- אל תקחו בחשבון את כלל הכסף שלכם- תמיד תשאירו בצד קצת כסף נזיל לכל מקרה שלא יהיה. זה נותן שקט נפשי לשני בני הזוג וכך, מפלס הלחץ בבית יורד.
5. אם תקציב הרכישה שלכם מוגבל- קחו את העסקה שלכם בצעדים. דבר ראשון, קנו את הדירה. אח"כ, שימו לעצמכם למטרה בכל פעם "פרויקט אחר"- עיצוב מחדש, שיפוץ, החלפת צנרת, החלפת חדרי אמבטיה, שידרוג מטבח וכו… במיוחד אם אתם זוג צעיר- אין סיבה ישר לקנות דירה 5 חדרים מעוצבת להפליא ולקנות ריהוט חדש לכל הבית. איך אומרים? לאט לאט אבל בטוח.
6. כסף הוא אמנם דבר חשוב– אבל מרביתכם לא נמצאים עם בן הזוג מסיבה כלכלית ולכן, אין סיבה שזה מה שישבור או יעיב על הזוגיות שלכם. אז, (א) אם תתכננו נכון את העסקה שלכם- לא יהיו לכם (או יהיו פחות) "צרות כלכליות" שתצטרכו להתמודד איתם במהלך העסקה ו- (ב) אל תנהגו בפנקסנות- כמה הביאו ההורים? כמה שראו לנכון לתת! אל תהפכו את זה לסיבה למריבה- זה גם ככה לא ישנה את הסכום שתקבלו בסוף- כך שבכל מקרה זה יותר יהרוס מאשר יעזור.
7. קחו את העסקה כפרויקט משותף של שני הצדדים ולטובת שני הצדדים. אין- "אני מולך"- יש "אנחנו בתוך העסקה שהחלטנו לעשות יחד"! ברגע שנקודת המבט שלכם תשתנה, אתם תהיו רגועים יותר, מאשימים פחות והרבה יותר חזקים.
זכרו, מילת המפתח פה- היא תכנון!!!
ברגע שאנחנו "עושים שיעורי בית" ומתכוננים לעסקה, ברגע שאנחנו מתכננים את העסקה מראש, ברגע שאין הפתעות בעסקה, ברגע שאנחנו לא חנוקים כלכלית ל-30 השנים הבאות (כי עשינו עסקה "יקרה" מדיי שלא התאימה לנו כלכלית) —
אנחנו פחות עסוקים בהישרדות יום יומית.
אנחנו פחות עסוקים בפחדים שלנו.
פחות מכונסים בעצמנו.
אנחנו פחות לחוצים וכועסים.
פחות מרחיקים.
אנחנו רגועים.
אנחנו לא ממורמרים.
אנחנו לא מפחדים.
ואז, יש לנו מקום להכיל גם את בן הזוג שלנו, לטפח את הזוגיות ולצמוח
יחד.
אז תחליטו מראש
אפילו תעשו ביניכם הסכם לפני שמתחילים:
אתם מקשה אחת.
ושום עסקה או החלטה שתקבלו- לא תערער את זה!